《阿瓜正传》
第一章 阿瓜的烦恼
说实话，我喜欢鲁迅，不过这与本文没有什么关系，只是随便说说。
我是一名后现代主义者，不过这与本文也没有什么关系，只是随便说说。
本来我不应该吃饱了撑的大肠抽筋也学人家写什么文章的。可有句话是这样说的：啃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，东西街，南北走，出门看见人咬狗，拿起狗来打砖头，又怕砖头咬我手……不过这与本文也没什么关系，只是随便说说。
其实我写此文也并不是因为我暗恋鲁爷爷，或者是展示我的玉树临风才华横溢，而是因为话在肚子里，不说出来撑得想挠人。
故事的开头是这样的：某君昆仲，今隐其名，暂称其阿瓜。皆余昔日大学时良友；分隔多年，消息渐阙。今有其事展示一二，文中多有荒谬之言皆因阿瓜心中愤愤所致也。
但是，不是叫他“阿瓜”他就“瓜”，阿瓜也是受过高等教育的。
可是快毕业了还没有找到工作，谁要我？……阿瓜天天在想。心里煞不痛快，笑容也消失在脸上。还好，他们也一样，阿瓜想，却得意不起来，因为不管别人怎样总归自己没有好处。
该出去寻一下，阿瓜想。
于是阿瓜就化身成为背箩筐的小姑娘，箩筐里放的却不是野花，而是简历，无论男女，不管老少，人畜平等，见者有份，因为，他听说世界售车大王“什么斯基”就是见人就自己的名片，应该是个俄国人，阿瓜想，因为俄国的“斯基”特别多，斯基，司机，……售车，难道不是开车的吗……这什么斯基见人就名片，着着就出了名，更重要的是了财，阿瓜也想做第二个……第二个纸大王，最起码也要找到雇主。
打印的钱换成日元的话可以填满整个太平洋，可成效还不如一个雨点大。
因为他现清洁工伯伯正在扫一些废纸，定睛一看，上面赫然签着自己的大名，巧合，阿瓜告诫着自己。
可再一看照片，嫣然是自己的双胞胎兄弟，不会这么巧吧？纯属巧合……阿瓜想。清洁工伯伯看到阿瓜，泪流满面，牵着阿瓜的手说：“孩子你真是个大好人呀，有了你，我们就有了饭碗呀，谢谢啊。”
阿瓜说：“要谢你还是谢招聘公司吧，是他们把纸贡献给你们的。”
有一天，正着酣，几个穿制服的年轻人就径自走了过来，疑惑的望着阿瓜说：“拿的什么东西。”
阿瓜说：“这不是东西，是俺的简历。”
他们又问：“那你是什么东西。”
阿瓜说：“俺也不是东西，是个人。”
他们说：“看出来了，你干嘛的。”
阿瓜说：“俺是大学生。”
几个年轻人马上露出了同情的眼神，从内怀中掏出半块面包说：“兄弟，没别的，这半块面包你拿着，饿的时候就啃一口。另外半块就不给你了，我们还要留着吃宵夜呢。”
阿瓜正疑惑，那人又说：“找不到工作没关系，不要着急，不要上火，工作会有地，面包会有地，您瞧，现在有面包了不是，面包都有了，工作还会远吗。但是记住一点吆，不要走不利于人民的路线呀，那样会给俺们添麻烦地，交情归交情，到时候俺们一样会毫不留情的抓你地。”
阿瓜瞪大眼睛，张着嘴，看着他们愣了半天，又看看手中的半块面包，上面长着绿苔，有只闻讯而来的苍蝇正欢快的绕着它飞舞。
阿瓜抬起头来对他们说：“谢谢啊。”
之后阿瓜又一连了x天，倒是有打来的联系电话，只不过是问阿瓜要不要大批量购纸或是感情陪护云云。
靠，这招不灵，阿瓜想，这个售车大王“谁谁谁”，他想，假的……
“今天有招聘会，谁去？”同宿舍的贱货喊。（贱货——人名）招聘？阿瓜对这两个字已经麻木，大脑迟钝的反映了半天，噢，招聘呀，对……去……去干吗呀？难道要参加招聘吗？冷笑了一下，继续半死不活的躺了下来。
听着电脑嗡嗡的叫，键盘嘎嘎的响，看着风扇忽忽的转。真他妈无聊，要不然……
阿瓜和贱货就上路了。
路上无话，单说招聘现场……路上……路上，车来车往，有奔驰，有宝马，宝驴，驴粪……
哦，看到了，只见好多带眼镜的年轻人潮涌向一个方向，一个个肩挎黑包，或手持简历……打着领带，哈，领带，真土。
当然，其中也有好多前凸后翘的美女……
阿瓜想着就到了大门口。
第二章 招聘会
只见气派的大门很牛逼的闪耀着几个毛体金黄大字：好利来大学。意思是：都来吧，利益！
而门口早已堆满了人，里面的广场上也已布满了黑点，密密麻麻的，全部手持白纸，伸着鸭脖张望。倒像上朝的大臣们，阿瓜想……他又想，哪个朝代有这么多的大臣，或许五千年加起来倒有……
又想起书中所说：兵层层，甲层层，旌旗招展，绣带飘扬……令下山摇动，兵出鬼神惊……
“买两张票！”终于挪到了售票口。
“一百！”
一百？去抢吧，阿瓜想，于是就喊了起来。
“你去抢吧，妈的！”
售票人员凶相毕露，摘下假一扔，掏出一柄开山大斧说，“怎么，不服啊，此会是爷开，此摊是爷摆，要想从俺这旮过，留下买路财！”
没办法，一群土匪，不交钱他就不给门票，不给门票就无法进场，无法进场，就不能应聘，不能应聘，就找不到工作，找不到工作，就喝东南西北风，都是我的歌，我的歌…………什么世道。
老子找不到工作，你们却趁此机会投机倒把，大捞特捞，这还是学校吗……阿瓜想。但还是把钱交了出去，因为抱怨终归是抱怨，但无济于事，因为他们根本就没有人性，然后就用两张百元大钞换了两张被称为“门票”的纸。
然后，就又开始排队。人有这么多，似长江黄河之水，延延绵绵，前有古人后有来者，念天地之悠悠，独创然而鼻涕下……
要等到何时，阿瓜不禁有些不耐烦，四处张望着，这长队好似一列开不动的老火车，半天也不见蠕动一下，只是噪音丝毫没有减。
贱货也按捺不住了，拉着阿瓜跑到前面去插队，阿瓜本来不想的，可又一想，是男人就要插，不插白不插，插了也是白插，顶着大家投来的注目礼，阿瓜和贱货找了个力量薄弱的环节就走了过去。
“兄弟，让一下。”
“为什么？”
“在家靠父母，在外靠兄弟，给点面子吗。”
“原来什么时候都不靠自己呀，好过分呀你，靠。”
“啊，咳，兄弟可不要洒家靠自己了吆。”说着贱货就起蛮力来。
“哎呀，挤人了，挤人了！有没有人管呀，还有没有王法呀……哎~~呀~~！”
大家都在看热闹，正等的蛋子痒痒呢，好不容易有热闹看调节一下气氛，心想，挤人？挤死才好呢。
通过自己的不屑努力，贱货和阿瓜终于有了自己的位置。
这个故事告诉我们，天下无难事，只要有恒心。
这时听到好象也有人在嘀咕，“这素质，还参加招聘……”“哎，世道呀……”
阿瓜和贱货似乎也顾不了“这世道”只管吹着口哨看天，作出什么都听不到状。以至于前面的人进去了还没看到。这却真正激起了愤怒。
便听到后面骂，“猪呀……”“瞎呀……”
“……就不要到前面！”骂人？什么素质呀你们，一群猪！阿瓜想到，即便是黄飞鸿在世也不会对付的了这“兵层层，甲层层”只得认“猪”或是“瞎”了。
便灰溜溜的窜进场地。
一踏进去，便知道本不该来的，阿瓜忽然想起了一歌，好象叫，叫……好象这样唱：一不该呀，二不该，三不该呀，四不该，……你不该偷偷摸摸把我爱……
只见一个个高才生们前胸贴后背，蠕动着，欲与蜗牛誓比快。
整个现场“嗡……”“呀呀”……空气的密度因声音的掺杂骤然上升，让人透不过气来。人头的上方林立着旗子，招牌，好象电视剧里的武林帮派，只是没有现“武当”或“少林”的字样。
那些招牌下面就坐着男的或女的或是男的和女的，有带眼镜的有不带眼镜的，有秃头的和不秃头的，还有……什么鸟样的都有，表情各异，不尽相同，共同点就是都在装大爷。
然后，以他们为圆心就围了一堆人，后面再围一堆，后面再围一堆……只看到人头动来动去的，和坐着的人……和坐着的人干吗？人多，遮盖了阿瓜的视线，声音也“嗡嗡”的混为一体。他们的嘴在动，“咦咦呀呀”的，走的时候扔下几张白纸，似乎说声：谢谢。
阿瓜觉得这倒更像牲口市场，谁被那个主人看中了就牵着走，可悲呀，可悲……
阿瓜忽然感到很凄凉。
第三章 有了翅膀
阿瓜和贱货开始在人缝里塞来塞去，觉得自己快成肉夹馍了，不对，大家都是肉，人为刀俎我为鱼肉，我们都是鱼肉，都是鱼精吗……
话又说回来，明明是馍夹着肉却叫“肉夹馍”，真他妈奇怪……
阿瓜正欲找寻目标，忽然那边响起了喝彩声，阿瓜放眼望去，只见那边的人海已围成一个圆桶。
很多人在外围踮着脚，探着头向里张望，脑袋还随着前面的人的晃动而不断的晃动着。也有有杂技功底的踩在人的脑袋上……
阿瓜也寻声塞了过去，可人太多，阿瓜冲刺了数次想要挤进去，可前面的坚强的同学们根本没有给他任何机会。
这时阿瓜急中生智，拿出一叠片往地上一扔，喊道：谁丢片了！这招果然奏效了，大家全部都回过头来，不过下一个动作不是捡片而是朝阿瓜竖起了中指：切——！什么年代了还用这招，当我们傻呀！然后又回过了头去继续张望。
阿瓜听到耳里急到心里。他想，一群，连片都不看了，哎，现在的孩子可太不知道珍惜了，想当年，老辈子的时候……
还是想想怎么过去吧，怎么办呢？老子如果能飞就好了，老子为什么不是一只鸟，就是屎壳郎也行呀，只要能飞。就在这时，阿瓜忽然感觉自己多了个坚硬的外壳，他真的变成了一只屎壳郎。
阿瓜想，早知道我说变成冠希就好了。
翅膀是有了，可他差点被一只大脚踩扁，因为他现在只是一只和人类的脚趾头一般大的屎壳郎，而现在就在人们乱糟糟的脚下。
都他妈是巨人呀，刚才那小子都到不了老子的肚脐眼，现在看着都他妈和巨灵神似的，不禁羡慕起人类的高大来，我要是个人多好呀，转念一想，老子本来就是人。
正想着，一只大脚又踩了过来，阿瓜急忙往一旁闪去，时刻冒着生命危险呀，这时才现做一只小虫是多么可怜，你只要随便挠个痒痒就能要了他们的命。
不行，老子要起飞，不然的话，早晚要被踩死，那时候再被人捡起来哭小强的话，老子的一身英明就毁于一旦了。
于是阿瓜就煽动翅膀想要飞，没想到这家伙油门太大，“嗖”的一下就撞了出去，阿瓜只觉得耳旁风声很紧，眼前一片苍白，然后便感觉撞到了某种东西上，软软的，很舒服，很香。
阿瓜想可能是撞到了盖茨家的沙上，定睛一看不是沙，原来是撞到了一女人的胸脯上，就像两座山，好大呀，他看到：胸前两座山，山上有座庙，庙里有个和尚在讲故事……
阿瓜本想多待会儿，可忽然不知被谁的一只大手在女人的胸上摸了一把，同时也摸到了阿瓜，那人还“咦”了一声，似乎不明白女人的胸上这硬邦邦的是什么东西。
阿瓜此时只是一只屎壳郎，耐不住那只手的力度，一头栽了下来，下掉的过程中，阿瓜被膝盖顶了一下，因为那女人乱踢起腿来，可能是要和那只手的主人拼命。
只听到“啪啪”的耳光声，男人似乎还喊了：，臭娘们！两人便开始摔跤，撕头，抠眼睛，踢……
男女摔跤不提，这时阿瓜撞到了地上，头冒金星。忍不住骂了句：妈的！
又想，做个屎壳郎其实也不错，八只手摸在女人的胸上都没事，可那男人只放了一只手就被打得头破血流，弄不好还要被做肉包子，堂堂男子汉竟不如屎壳郎……
他看着乱麻麻的人腿，如同麻动蒺行，心想，人们忙忙碌碌是为了什么呀，现在当一只与世无争的屎壳郎也很好呀，没人知道，没人招惹，也不用找工作，饿了就去茅坑，困了也去茅坑……
可惜他是人，是人就得干人事，，这是为什么呢？
阿瓜又飞了起来，这次终于飞到了空中，只不过掌握不好力度，忽上忽下，忽左忽右，摇摇欲坠，阿瓜想，没想到想飞就这么难呀。
他开始唱：我是一只我是一只小小屎壳郎，想要飞呀飞却飞也飞不高，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱……
刚才就寻了一个却被抓了下来，臭男人……
第四章 屎壳郎
这时身边忽然闪过一个人影，不，阿瓜定睛一看不是人影，是屎壳郎影，还是只母屎壳郎，阿瓜可以确定是女的，因为那只屎壳郎的穿着比基尼和高跟鞋，并且带了大耳环，亮闪闪的。
好开放呀，这是西方的屎壳郎吗？正想着，那只母屎壳郎却已经破口大骂起来：“你这天杀的，这些天跑到哪里去了……”
阿瓜很莫名，就说：“这位……夫人……”
可母屎壳郎却更加生气了：“哈！你这没良心的，跟人一起吃屎的时候叫人家小甜甜，现在叫人家夫人……说，是不是有新欢了，想丢开老娘不管了是不是……”阿瓜慌了，不知从哪里蹿出的屎壳郎，阿瓜想，一定是我的英俊害了我。
正欲解释，那母屎壳郎却忽然柔和起来：“drlg，是不是吓着你了，哎，还不是因为我太爱你了，这些天可把我想死了，整个地球的茅坑都被我找遍了都没找到你，我想你一定是又跑来找工作了，我果然没猜错，可每次都没人用你，你每次都是喝醉，看，又喝的飞不起来了吧，来，我背你吧。”说着就要来背阿瓜。
阿瓜急忙说：“咳……呃……夫……呃，小甜甜，你只要告诉我起飞的要领就行了。”那小甜甜看了一眼阿瓜叹了口气说道：“看你都喝成什么样了，连怎么飞都不知道了。”阿瓜只好点点头。
小甜甜说：“好吧，你看你还是离不开我吧，记着啊，打开车门要问好，左腿踏板右腿到，左腿离合右腿油，轰声空油报仪表……”
阿瓜瞪大了眼睛说：“这是开车的要领吧？”
小甜甜说：“我不知道吗？刚才只是打个草稿，记着啊，起飞的要领就是用力扇动两个翅膀，然后就飞起来了。”
阿瓜想，哦，原来两个翅膀都要扇呀，老子一直以为一个扇动一个备用呢，我说怎么也平衡不了呢，不过如果两个都用扇坏了可怎么办呀……
这时小甜甜说：“怎么感谢老娘呀，来，打个呗吧！”说着便扑面而来。阿瓜看在眼里急在心里，还没等她过来阿瓜便“阿达！”一声将它连人带马一块踢了出去，太不幸了，正好掉在大胸女人的脚下。
她正蹦呢，一脚便踩在小甜甜身上，只听“啪”的一声，小甜甜便被踩扁了。
这时那男人弯腰捡起了小甜甜，抢地大哭起来：“小强，你怎么了小强，我把你一把屎一把尿喂养大，与你同甘共苦相依为命，如今白人送黑人呀，啊……！”那女人却一巴掌打在脸上“少来这一套……！”
两人便又战在一块……
男女再战不提，这时阿瓜才明白不是长个翅膀就能飞的，也要经过培训才能上路，所以千万不要无证驾驶呀。
等他扇动双翅飞到众人的头顶之上的时候，阿瓜才忽然记起自己有恐高症，一看下面就晕了，双手一捂眼，哎呀，太他妈倒霉了，忘记了双手已经变成了翅膀。然后就直线往下栽。
阿瓜想，完了，要殉职了。正闭眼等死，可一落地的刹那没感到疼，软软的，毛茸茸的，还带有啫喱水和头皮屑的味道。
阿瓜定睛一看原来是落到了一高个的头上，阿瓜想，借助这个平台也不错，只不过头里的虱子和跳蚤不太友好，对阿瓜这个外来户一直瞪眼睛，还不断的展示肌肉，意思是，这是我们的地盘，屎壳郎又和他们的语言不通，阿瓜费了好一番周折才解释清楚自己只是暂借此地一用，很快便会走的，不会影响你们的生意。最后交了保护费才得以安心落足。
阿瓜想，没想到连虱子跳蚤都被熏陶成这样了，认钱不认人呀。
这家伙的头动来动去的很不老实，不过阿瓜也只能将就将就了。
第五章 黑小子
阿瓜终于可以看清人桶中的一切了，只见一黑小子正光着膀子抡铁锤呢，一个石磨般的大锤被他抡的呼呼作风，这小子也浑身是汗。
打完便把把式一收。一咧嘴露出十六颗牙，抱拳拱手向周围招呼：“各位英雄好汉，老子……老子说过，有朋自远方来，不亦乐乎。”
“鄙人初到贵地，实不相瞒，俺并不是卖艺的，而是祖传贩驴的，因为落难才在此卖艺。”
”有人会问呀，你怎么证明呢？问得好，问得好呀。那俺就说一个专业的问题，说一说怎么来判断驴的好坏吧。这个驴呀主要是看牙齿，也就是咱们常说的几寸口以来判断这头驴的性别，年龄，婚姻状况和工作单位。不过光靠这个还不行，还要讲究坑蒙拐骗和说学逗唱……”
“有人就问了，那你贩驴就贩驴吧，怎么在这儿卖起身来了呢？问得好，问得好呀，这是为什么呢？是这样地，俺自从卖驴财以后呀，就想去趟泰国阿富汗这些达国家转一转，顺便拜访拜访泰国国王看看人妖啥的。”
“俺后来听说要旅行可以跟着旅游团，啥都包办，俺就想这好呀，俺还没媳妇呢，给俺包办个媳妇也好了了俺多年的心愿呀。”
“再说，俺自己出去人生地不熟的，俺又这么英俊潇洒，要是被女流氓看上就麻烦了，跟着团走就有靠山了，谁要惹俺，社团就可以让小弟砍他。”
“于是就报名跟随旅行团来此地旅行，可谁他妈知道旅游团也骗钱呀，导游小姐见什么让你买什么呀，人家说了，你自愿，可是你来到这地儿不买这东西就不吉利，会受诅咒的，弄不好全家死光光啥的。你说她说这话谁还敢不买呀。”
“我记得后来放了个屁还要钱，她指着路边的一牌子说，看见写得什么了吗，为了保证大气的新鲜程度和生态平衡，禁止随地放屁，违者罚款一百元。”
“也不知道哪个天杀的作的这规定，有心不交吧，人家又开始说了，不遵守规定是会受诅咒的，弄不好呀……不等她说完我就赶快把钱交了。”
“没想到后来更变本加厉了，她把自己都卖给俺了，俺有心不要吧，人家又开始说了，又说俺是性无能，又说不遵守规定是会受诅咒的，弄不好呀……最后俺被他们骗惨呀，顺便说一句那小妞活不错吆……”
“俺人财两空呀，您别看我表面上穿着衣服呀，其实里面根本就没穿内裤，这些还都是讨来的呢，呜呜~~~”说道此处他开始抹起了眼。
阿瓜也听着感觉可怜，暗恨旅游团的没有人性之举，没想到连人的内裤都骗走了，太他妈可恨了，为什么不毙了他们。周围的人听到此处也不禁泪如雨下，义愤填膺。
“后来呀，我就讨到了咱们这地界儿，可俺不是纯要饭的呀，俺有双手俺有力气，俺会抡锤呀。俺希望以此来讨个飞机票钱，然后回家报仇，您给多了俺也不嫌多，少了俺却嫌少。”
“有人就会说了，俺凭什么给你钱呀，俺又不是你儿，你也不是俺爹，是呀，问得好，问得好呀，这是为什么呢？俺不是你爹主要是因为你妈，你妈……咳，题外话，题外话。”
“我的意思是，那您如果不想白给钱也行，俺这里有几包耗子药，二百五一包，您也可以买包耗子药那就是帮了俺的忙了。有人又问了，你的耗子药怎么就这么贵呀。”
“问得好，问得好呀，这是为什么呢？不瞒大家说，俺这耗子药呀，不同于一般的耗子药，俺这是真耗子药。当今的市面上你能买的着吗，不仅有实用价值还有收藏价值呀，弄不好买到博物馆还要升值呢，您说二百五值不值呀。”
“如果您既不想给钱又不想买耗子药，也没关系，俺这里还有洗水呢，也是真的吆。”
“如果您连洗水都不想要的话，那您可以告诉我您想要什么，俺这里是应有尽有呀。如果您是个和尚，四大皆空，没关系，也别走，俺这里还有剃头刀呢。”
“好了，现在俺就要下去收钱了，不要走开吆，广告之后马上回来……”
然后黑小子便将身一扭，跳起了草裙舞，还唱着：“今年过节不收礼呀，不收礼，要收只收耗子药呀，耗子药……”
周围的人一听收钱都慌了，都想趁广告时间闪人，可苦于后面的人太多，根本走不开。正急的要尿裤子，这时有人说话了：“你表演完了吗？”
这时，阿瓜才现人群的中间有两把椅子，上面端坐两人，一个有头，一个没头。刚才是没头的人问。
“嘿嘿，表演完了，您看怎么样？”黑子小子又露出了十六颗牙。
第六章 应聘者
阿瓜这才注意到那两个人的上后方飘动的旗帜上写着：叉叉保险公司。原来是保险公司招人，这小子应聘呢？靠，刚才还被他说的掉了泪。不过这小子这张嘴还真适合做保险。
这时只见那有头的人沉吟半晌，然后开口了：“虽然你牙齿露的是多了点……”
“嘿嘿，我可以改，我可以改。”黑小子仍露着十六颗牙说。看来他需要这份工作呀。
然后有头的回头看看没头的，没头的点点头，也开口了：“二十一世纪什么最值钱……”然后便把眉毛一挑，大声说道：“人——才！”
那黑小子高兴的来了个就地十八滚，然后又嚎啕大哭起来，然后开始喊爹，也不知道谁是他爹，反正现场人挺多的，孩子都高兴傻了。
旁边的人眼都红了，没想到这样都行，我怎么就想不到呢？这样老子也行。于是有人就问黑小子：“哎，可真能忽悠啊。你是怎么想出买耗子药的事的呢，和真事儿似的”黑小子说：“我真的是卖耗子药的。”
“……”
真的是卖耗子药的？阿瓜差点从高个的头上跌下来，老子们还不如买耗子药的。
阿瓜居高临下，放眼整个现场，真是千奇百怪呀。人们都亮开场子了，身后不远处的面试正在进行，似乎是要面试者展示特长，有一个戴眼镜正在仰头高声喊到：“汪汪！”他的特长就是会学狗叫，结果被宠物公司的人看中了，聘去给狗带队，负责窥探各种明星和散布小道消息。
有一个卷的家伙面相萎缩，他要展示的特长是给女生打电话，看最短几分钟内能把女生忽悠上床，结果被招去当了野猪配种师。
而一个胖子展示的是玩游戏的时候如何作弊将对手玩的团团转，却因违反游戏规则而被拘捕了。
又来一个四肢达的家伙表演的是举磨盘，誓要当挑战世界吉尼斯记录，要成为世界上第一个举磨盘举到手腕断裂，然后磨盘掉下来砸到脑袋上，直砸到地下，然后一直穿越地球而到达美国的男人。
还有人给人磕头叫爷爷，估计应聘的是乞丐公司什么的……
阿瓜觉得这些家伙太不务正业，决定换换场地，于是又飞到了另一个高个的头上，这家伙好多了，他起码头上没有虱子来威胁阿瓜，因为他根本就没长头，孩子愁的呀，找不到工作，他妈又跟人跑了，他爹又被他后妈追杀……
眼前的公司正在面试，桌子后做了一两千位面试官，全部面沉似水，他们准备面试者一来先吓他个生活不能自理。可这并没有吓到无畏的求职者们，他们纷纷报名踊跃参加，还自形成了义务面试团伙，打出的口号是：有面试官要上，没有面试官人工制造面试官也要上。
面试的题目是：你喜欢站着看电视还是坐着看电视。只见一个四眼仔先蹦了出来，他说：“我喜欢站着看。”
考官问：“这是为什么呢？”
四眼仔说：“我有痔疮。”考官当场放了个屁把他送到了太空，成为世界上例人体地球同步卫星。
又来一个，面带严重的学生式自信，他面试了同样的题目，他推推眼镜说：“我喜欢站着看。”
考官又问：“这是为什么呢？”
他的回答就好多了，他说：“站得高看得远。”阿瓜想，你他妈放哨呀，还站得高看得远，问你怎么看电视，真他妈会装逼。
考官说：“呵呵，我不得不敬佩你的精神，看电视的时候都这样严格要求自己……”然后只见他打了个响指，便从地下钻出几个忍者，拿了避孕套往他头上一套就送去精神病医院了。
这时又钻出来了一个瘦猴，只见他压压腿，伸伸腰，然后又摇了摇尾巴，以示他的自信。考官说：“别弄这悬了吧唧的东西，你有什么话赶紧说。”阿瓜一惊，范厨师？这时瘦猴开口了：“我喜欢边飞边看，这样的话妈妈就以为我是只苍蝇，就不会关掉电视让我去做作业了。”
考官们都在拿着尿壶吐血，忍者再次现身现场……
第七章 出师不利
阿瓜看过了别人的面试，心中有底了，心想，老子也该出马了。
于是便变回了人形，因为阿瓜确信没有哪个公司会聘用一个屎壳郎。当他显出人形的时候，身后的一个女生昏了过去。哼，被老子的潇洒倜傥征服了吧，啊嘎嘎嘎……
现在才注意到旗子和招牌上的歪歪扭扭的文字：禽流养殖场，招聘饲养员，要求：本科，鸟语四级，有陪着小鸟飞的两年以上经验，会给鸟唱歌，会说小鸭子的故事……待遇：供鸟窝鸟食，并根据鸟的迁徙习惯而定。
听到有人似乎不满：“连喂鸟的都要本科，待遇还……”
阿瓜想，鸟语？妈的，到处要鸟语，还迁徙，还飞，还……拔了鸟毛，红烧了鸟，拆了鸟店，一群鸟人！……
继续向前走：足球俱乐部，招聘护球像亨利的球员，本科以上文凭，缘由：缺少大脑型球员。广告语：让足球不再揪心……
阿瓜想：还踢球？已经拍过了吧。
不对口呀……
继续看：贝贝宠物公司，招聘猫猫清洗员，硕士以上文凭，鹰语六级，待遇很低……阿瓜想不通宠物和硕士的关系，更想不通是不是不会鹰语就给猫洗不好澡，待遇还很低，鹰语，总归是鸟语……
看了半天似乎没有自己的专业。阿瓜想，没有办法，只能找个差不多的了，或是不限专业和鸟语的。
最后，阿瓜终于鼓着巨大的勇气在一家“肥肉精养猪场”投下了简历，坐在桌子对面的是一个秃顶的老头，虽是老头不过目光到是锐利，刺的阿瓜不敢抬头，旁边还坐着个美女，白皙干净，还带着银边眼镜，嘿……并且她也注视着他，看的他有些不好意思。阿瓜想，她也养猪吗，也许她会爱上我……
递简历之前，早已有个人在那里说：“……杀猪不眨眼，白刀子进红刀子出，曾荣获得‘养猪专业户’的称号，曾获“赛关西”的称号……”
唧唧歪歪又不知说了些什么，还不肯离去，阿瓜没心情听他还有多少光荣称号，不过倒是在想，“赛关西”？老子就是“赛鲁达”再不走就三拳打死你小样的……
阿瓜紧紧的贴在“养猪专业户”的背上，“养猪专业户”边滔滔不绝的喷着唾沫星子，边往外挣着身子，因为后面的人都在往前挣，不然就会被挤扁。
阿瓜自然不想和一个“养猪专业户”贴的这么近，可没办法，因为后面“兵层层，甲层层”。
阿瓜感觉鼻子要被挤扁了，因为前面这家伙个子忒高，鼻子正好压在“养猪专业户”的背上，透不过气来。
阿瓜在想，虎背熊腰，膀乍腰圆，能剔下不少肉……这时才注意到腿已经麻了，要说到什么时候呀，你，完全不考虑别人的感受。
其实阿瓜很想给他来个佛山无影脚，好叫他闪开，可是苦于人太多施展不开，终没有抬起脚来。终于听到“养猪专业户”说声：谢谢。
这就像了一个信号弹，后面的人开始饿了一天的鸭子抢食一般伸起鸭脖往前龚，阿瓜感觉有些站不稳，但心想，男人不挤怎么能行呢？于是也低着头使出蛮力往前龚。
可苦了“专业户”，怎么也挣不出。“哎，同学，让让，让我先出……”然而，没人听到，只是一个劲的往前龚着，可怜的“养猪专业户”被踩到了地下一百米。
都是猪，阿瓜想。
“你是怎样？……”老头开始问。
“哦，我……是学设计的……虽不敢说……但我想，对于杀猪……应该可以的……吧。”
“干过吗？”
“干过不相干的，干过鸡，不过，我想……呃……”
“那么你认为猪在什么时候交配最合适？”还是老头在问，美女只是看着。
可能是因为阿瓜仍没放弃“她会爱上我”的想法，脑筋有些转不动。
“恩，我想……应该喜欢吧”
“什么？”
“哦，这个，恩……”
“什么喜欢？”
“哦，我想还应该学习……”
……
阿瓜也不知道自己说了什么，只觉的脑袋嗡嗡的响，想赶快逃离现场，他也不知道为什么有这种感觉。可能是老头的目光太刺人又似乎是美女将他看羞，亦或是自己根本就没有信心。
总之，扔下了简历，也学着别人喃喃的挤出两个音节：谢谢。不知老头听到没有，仿佛听到句：……再联系。但是，他可以确定后面的人听到了，因为他们又开始往前龚。
阿瓜硬将身子往外挣，可后面像是一面密不透风的墙倒了过来，像是要把他压扁，甚至挤成肉酱。
阿瓜喊：“哎，让一……”但是被吞没了，没人听到，即便听到也没人管。
一群猪！阿瓜想。
第八章 雪上加霜
无奈之下阿瓜终于施展出少林寺的上成内功“大力金刚掌”才劈开一条血路，挣脱了这“兵层层，甲层层”。
会合了贱货，阿瓜问：“怎样？”
贱货悻悻的说：“我日，简历都能盖座世贸大厦……到我就开始那手榴弹往外炸了，我日……”
“而另一个公司问：有经验吗，我日，老子有精没验，……”
“而另一个公司问：鸟语过四级吗？……我日……老子不懂鸟语照样抓鸟……”
阿瓜想，有什么了不起，老子伏过虎，吃过狼，高粱地里叫过床还……
自己想着想着似乎也不相信了，最后想，不用我是他们的损失……
然后对贱货说声：走！
两个人兵合一处杀出一条血路，爬雪山，过草地，出战壕，终于冲出了茫茫的人海，回头望时，好多人还在地底下没有爬将上来，胳膊在地面上摇着，高喊着：“没天理呀，踩死人了，有没有人管呀……”
嘻嘻，贱人们，没踩出绿屎来算你没吃韭菜饺子……
两个人高唱着凯旋之歌，阿瓜骑着贱货，趾高气扬，周围的群众也欢腾了，鲜花，尖叫，赞美……他们暗自敬佩着这两位盖世豪杰，真乃全民之楷模……
“哎呀，你踩我脚了！”是一女人的声音，打破了阿瓜的美梦。
“没有踩扁你吧？”
“你觉得呢？”女人说话可真带刺。
“我看是没有。”贱货说。
“哦，我心甚慰！”
“神经！”女人转过了脸不再理阿瓜和贱货。
嘿嘿嘿，两人又胜利了。
站台上，站的都是人，这本也不用说的，因为牲口根本不会到这里来等车。不过这些日子人特别的多，多是些西装革履的家们，一个个猴头猴脑的东张西望着，面带焦灼。
想必，都在暗骂着公交车撞到屎坑了，还没有来，以耽误了招聘会。如果真的耽误了，那么准备了一年的型，皮鞋，领带，内衣，内裤就都白费了，重要的是又错过了一次找饭吃的机会，孩子们饿呀，可怜可怜我们吧，给口吃的吧……那时候，他们就要骂奶奶了。
很多都准备施展出凌波微步了。
不过，还好，公交车比人都多。