点明了阿瓜的女友便是当今颇受争议的“曾什么可”，并有人附了两人在一块被粉丝群殴时的亲密合影，因此他们是真正的患难夫妻，而阿瓜也因此被评为模范丈夫……
阿瓜现在出门便要戴眼罩，围项圈，穿棉袄，还要牵一只狗，谨防被狗跟踪，被狗咬，如果他敢现身的话阿瓜便也会毫不犹豫的关门放狗，来个狗咬狗。
但是常言道，再会伪装的明星也躲不过狗仔队的眼睛，阿瓜还是被认了出来，这便引来了祸端，要签名的，尖叫的，采访的，脱衣的，迎面相扑的……
阿瓜本想上个厕所，然后便听听音乐，没想到这种基本的生活权利都被热情的“瓜耸”们给剥夺了，阿瓜欲哭无泪……
而人越积越多，阿瓜已是寸步难行。阿瓜是多么无助呀，此真乃危机之秋也。
就在这时校长身穿“救世主”字样的露背t恤出现了。“干什么的，干什么的，都走，都走！”
“大家快看，这就是孕育阿瓜同学的校长！”
语句不通，阿瓜想，妈的你他妈才是男人孕育的呢！
不过这倒是给阿瓜解了围，记者们纷纷倒戈向了校长。
“干什么，干什么，你们要干什么，你们这是在侵犯，你们是在践踏人权……”
但是他的声音马上就被埋没了。
“校长先生，请您谈一下你和阿瓜之间不可告人的故事……”
“校哥，向您了解一下阿瓜同学强行扶老奶奶过马路的情况……”
“你们滚，滚，滚！”校长抓狂了，端起歪把子机枪开始扫射，然而记者们似乎对此已司空见惯，早已准备好了防弹衣，头盔……
第二十九章 一群大忽悠
校长与记者浴血奋战，血雨腥风不提。
镜头转处，这里就和谐多了，摄像机前正由人在滔滔不绝的喷着唾沫星子，周围的人撑起雨伞，自不在话下。
“嘿嘿，大家好，好久不见，我可想死你们了。众所周知，阿瓜同志力擒三千大盗，与其说是一个英雄倒不如说是一个真正的男人。经科学家研究，作出了一个惊人的结论，阿瓜同志的体内所含维生素、b、c、d、e、f、g……竟是常人的一百倍，不得不让我们这些常人跌破墨镜呀，更加不可思议的是，科学家还现他的维生素来自一个很不起眼的东西，大家甚至平时都看不到，那就是他的内裤……”
“据悉，他当天穿的就是我们的“遮裆”牌内裤，我们的“遮裆”内裤采用最新小分子科技手段，抑制螨虫再生。”
“你还在为二奶抱怨你不行而苦恼吗？你还在为了尿湿裤子而打人吗，赶紧拨打“遮裆”内裤抢购热线594sb，穿“遮裆”内裤，做真正男人……哎呀~~！”这厮刚把内裤举起来便被跳将进来的一胖子踩扁在当场。
“嘿嘿，大家不要相信他的鬼话，他是个商人，内裤怎么能提供维生素呢，阿瓜同志之所以如此勇猛是因为他报考了我们“燃烧自己”电气焊专修学校，“燃烧自己”电气焊专修学校，让你做比电气焊更悍的男人！”
“那么请问在哪里可以买的到呢？”旁边忽然又蹦出个胖子，凑在这个胖子的脸上问。“秀逗呀，不是买，而是报名，告诉你多少次，真是比猪还蠢！”
“那么请问在哪里可以报到名呢？”胖子又重新跳了出来问。
“这个问题问的好……哎呀~~~！”两个胖子同时被踢飞了。这时，跳进厂的是一个光头。
“他，俺就看不惯这些做电视广告的，没一句是真屁，全都他妈是神经病院里跑出来的。你问俺呀，从俺的型就能知道呀，俺是个和尚，也可以叫俺山东好汉武二郎，那武松曾经到过少林寺，景阳冈上干死虎，高粱地里搞死狼……你们干什么，干什么，我没病……”
这时跳进几个身着白大褂的，将他强行架走了，走的时候说：“不好意思，没看好门，又让他跑出来了，该吃药了……”
然后便将他驾上了救护车，“唔唔唔”车远去了，大家集体默哀目送……
大家终于忘却了主角是阿瓜，阿瓜反而又感到了冷落。
这时却有人向阿瓜走来了，竟是白静。只见她手中持花，面含笑意，含情脉脉，她缓缓的走过来。将一束鲜红的玫瑰递了过来，阿瓜心潮澎湃。
“你终于用实际行动像我证明了你是英雄，自古美女爱英雄，我爱你。”说着，白静便径自凑了上来，吻了阿瓜的脸颊，阿瓜一阵羞涩。
同时也抱起了白静摁到在地上，狂吻起来，周围的人不再吵嚷，不再厮打，而是都被这一幕惊呆了，羡慕者有之，嫉妒者有之，高兴着有之……
须臾，场上爆了热烈的掌声，大家都流着热泪说：“太感人了……”
女生牵起男生手说：“我再也不骂你了。”而男生说：“我再也不打你了。”女生说：“我却不信你的屁话！”男生说“臭娘们！”便给了她一耳光，两人正欲大战三百回合……
这时阿瓜却犹如神降，站在了两人的面前，深情的望着他们，缓缓的摇摇头……
两人被感动了，相互用拥抱了起来，阿瓜也和白静也拥抱了起来……
周围又爆了热烈的掌声，久久不绝于耳……
“傻笑什么呀，还不快走！”阿瓜定睛一看，眼前的不是白静而是鲁正经，又他妈做白日梦了。
阿瓜便在鲁正经的掩护下一路掩杀，才得以回府安歇。
从窗口望去，人们像是烧了尾巴的狗，又像是在油锅里的蚂蚱，人声嘈杂，场面混沌，似乎就像在看着自己的过去。
阿瓜不禁暗笑他们的迂。
经过这一轮采访，狗仔的收获颇多。众多文章相继出炉。
有的报道称，从此次采访中获悉，阿瓜从不穿内裤，所以看不到他的内裤。
继而便有人说，阿瓜的内裤是无色透明的，接着便有人说，阿瓜是变色龙，下一个说，阿瓜是龙呀，下一个说，阿瓜聋了，下一个说，他是聋哑人呀，下一个说，阿瓜被笼子押着，下一个说，他犯罪了，下一个说，我不信，阿瓜是好人。下一个说，阿瓜不相信有好人……
时光如梭，时光荏苒，时光似水，时光……总之，时光过的可真是快呀。人们终于忘却了阿瓜的英雄事迹，高级厕所（可是高级的吆）门口的宣传画像也被扯了下来，重新粉碎，做了卫生纸，用于擦屁屁等各项公益事业。
即使有人还会提起，也会被马上打了：过时了。
第三十章 楼顶的故事
阿瓜忽然感到很悲哀，感觉自己就像是被配的拿破仑，妈的，谁再敢说老子过时，老子一枪崩了他，可忽然才现，自己根本不是拿破仑，也没有枪，也只得任由他人去说。说吧，说吧，风大闪死个。
可同时阿瓜也现，自己终于由闷马蚤型专为了开放型，竟不知不觉同宿舍的人打成了一片，可能这是大自然展的规律亦或这完全是上帝的安排。
阿瓜他们住在六楼，六楼的“六”六楼的“楼”。却没感到楼高，因为阿瓜想，楼如果不高的话，就不叫楼了。
只不过，每到了夏天屋子里就像煮肉的锅一样，而阿瓜恰似这锅里被煮的肉，这时的汗水终于按捺不住心中的热情，恰似诗中的红杏一样，阿瓜想，满身毛孔关不住，一片红杏出墙来，妈的不出来会死呀……
晚上被汗水淹醒时，就脱光了衣服爬到楼顶上去仰面朝天的看着冥王星睡觉，只是不敢往下探头，以防被偷拍，传到网上深陷裸照门事件的话，这一世英名就毁于一旦了。
同时还有一个原因，每看一眼只觉得地球在围着自己转，这种待遇总会让人难以承受，所以大脑会晕，这时阿瓜便会想，楼上应该架起一道高高的电网或是炮楼之类的，谨防人员私自向楼下乱跳。
那时，我们就可以在上面尽情的睡觉，跳舞，生活，背着闰土偷偷的溜进瓜园，然后坐在高高的谷堆旁，吃着西瓜听妈妈讲那过去的故事……
阿瓜，小胡子，贱货他们喜欢上楼顶。那里凉风习习，微风拂面，远山渺渺，近水依依，还真有一览众山小的感觉。恩，感觉不错，阿瓜想。
阿瓜点起了篝火，架起了火盆，掏出羊肉串，准备边吃边看欣赏风景，贱货已经开始流口水了。
阿瓜看看他说，“你小子不是不敢上来吗？”
“错，不是不敢，而是晚上不敢。”
“晚上你怕鬼来捉你去做慰安妇吗？”
“你才做慰安妇呢。你不知道老子梦游呀？”
“梦游怕什么，你不会拿条铁链套在自己脖子上呀？”
“你怎么不套？”
“我不梦游呀。”
“做装饰也不错呀。”
“靠，我怎么能拿那种东西往脖子套呢？”
“日，你不能，我就能呀？”
“当然了，你不是属狗吗？”
“对呀，有什么关系？”
贱货虽然也是蠢货，但他还是反应过来了。于是就野猪般的冲过来和阿瓜拼命，两人边打将起来。最后，贱货抱起阿瓜说阿瓜若是不道歉就从这里跳下去同归于尽，阿瓜说：民不惧死奈何以死惧之。
贱货说，“我跳了！”
“你跳吧。”
“我真的跳了。”
“跳呀。”
“小胡子，你不要拉我，我要跳了啊！”贱货提高了嗓门。
可小胡子完全没有反应。回头望时才现，小胡子正拿望远镜观赏风景。小胡子是沉默的，沉默到骨子里，所以他一言未，小胡子也是孤独的，孤独到骨子里，所以他喜欢欣赏风景，不过，这风景是人，而且是女人，漂亮的女人。
这种丧尽天良的是他也做的出来，遭雷劈的。
于是，两人也不言跳楼之事了，同时扑向了小胡子欲制止此类不良之举，以严正社会风气。
远远地望去，青青的楼顶上有一团烟尘笼罩着，给整座楼增加了一层神秘的气息。
长了火眼金睛的同学通过透视可以看到，这烟尘之中有三人在忘情的缠斗，有千里耳的同学也可以听到里面传来阵阵悦耳的杀猪之声。而明白真相的人知道，其实是三个来自北方的色狼在抢望远镜。
常言道：三足鼎立，必有一倒。而这倒了八辈子霉的人就是小胡子，他倒在了地上，倒霉的是上面还压着阿瓜和贱货。
小胡子便学着狗狗的样子，嗷嗷直叫唤，“你们不去跳楼，却来和我抢望远镜，有没有职业道德呀你们？”
两人同声说道：有！于是二人把小胡子架起来向楼下扔去，小胡子高声喊着：中华人民共和国万岁！终于摔在了楼下。
现在两人可以解决内部问题了。
纵观历史，没有一场战争是打不完的，而结束的方式就是有人战胜了了而有人却战败了……
现在，贱货这厮正以胜利者的姿态举着望远镜窥望。神态之优雅只能用“贱”字来形容，就像这一辈子从来没见过女人。“啧啧”之声不绝于耳。
阿瓜何尝不看在眼里急在心里，可奈何贱货是天生的野蛮人，一起飙来即使唐伯虎在世也无法阻止。
第三十一章 三块钱的功效
其实，关键是贱货有杀手锏，战斗期间他会突然跳出战圈，大喝一声：卡！
阿瓜说：卡者为何？
贱货双手插于胸前，目不斜视，酷酷的说：你还是让了吧？
阿瓜又何尝不酷，他同样目视前方，说：做你的白日梦吧！
贱货说：你必须让！
阿瓜说：我不能让！
贱货说：你必须让！
阿瓜说：……
只见贱货已施展了二指禅，两指已贴在阿瓜眼前，之间夹着一张五角大钞。
阿瓜冷冷一笑：哼，你把瓜某看成什么人了，吾等岂是贪财之辈！
一元大钞已经摆在阿瓜眼前。
阿瓜：哼！
一块五已经摆在阿瓜眼前。
阿瓜：五块！
贱货：两块五！
阿瓜：四块五！
贱货：三块！
阿瓜：成交！
……
阿瓜就是这样一个人，不会生活在别人的意志之下，你说五角，我偏要五块，人怎么能为了五角钱而折腰呢，那就太贱了。但阿瓜也不是一根筋，谁跟钱有仇呢，随便保持一下姿态就行了，三块钱不是钱呀，三块钱买不了吃亏，三块钱买不了上当……
以阿瓜的智慧，他可以用这三块钱来买一碗豆浆，再买两个馅饼，吃的饱饱的，然后还可以剩一块钱。
这时，他可以回宿舍睡一觉，然后洗个澡，换件内裤，然后便跑到老乡的地里去偷一根萝卜，看园的狗会追过来，主人也会加起高射炮向他开炮。
阿瓜这时便掏出剩下的一块钱叠成飞鸡，然后乘上飞鸡便飞快的逃之夭夭，对着狗和狗的主人伸出舌头做鬼脸，而他们只能望鸡兴叹……
阿瓜将偷来的萝卜切成萝卜条，然后将他们深深的埋在一望无垠的田野上。俗话说，一萝卜入地，万萝卜归仓，等来年狗尾巴草长了尾巴的时候，阿瓜便收获了一望无垠的狗尾巴……
这便应了那句话，有心栽花花不开，无心插柳柳成排。阿瓜一边郁闷着一边收割狗尾巴。奈何阿瓜却是个天才，他将狗尾巴的毛做成了鸡毛掸子，将狗尾巴的肉制成了红烧牛肉罐头……
后来呀，他便成了商界第一的丝绸大亨，玩转地球，掌控全球经济命脉……
可见即使小小的三块钱也会成就大事业，这就是所谓……
阿瓜想不出所谓什么，其实这也无所谓，谁会爱上谁……
贱货已经逍遥的唱起了歌：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的帅哥像白菜……看过来看过来，这里的帅哥没人买……看过来看过来，这里的帅哥真痴呆……啦啦啦啦啦啦……”
为了拯救人类，阿瓜必须制止贱货，为了制止贱货，必须先将它手中的望远镜缴获。贱货完全沉浸在汹涌的“波”涛之中，没有任何防备，阿瓜便趁机抢走了望远镜。
拯救了人类的同时，阿瓜终于也可以一睹为快了。
这也太神奇了，那么遥远的一个人，通过这么一个小东西就到了眼前，甚至让人产生摸一把的冲动，科技的力量真是强大。
以前只在电视剧中看到八路军叔叔用，没想到自己也能亲自拿在手中，就那么实实在在的，好像自己也变成了长，真他妈爽，啧啧。
镜头中不断变换着不同的面孔，有男有女，有大有小，南来北往的，化斋要饭的……
不过阿瓜绝没有不良居心，他只是想像动物学家那样，观察一下大家的生活习惯，顺便研究一下异性之间的不同之处，然后便像动物学家一样和她们交朋友，然后便在一块吃，在一块睡，一块养宝宝……
时下正是课下时节，各种吃饭，提壶，闲逛的美女比比皆是，不胜枚举。对于动物来说，每到了交配的季节就会长出漂亮的羽毛或是漂亮的颜色来吸引异性。
而经过阿瓜研究现，人类没有专门的交配季节或者说每个季节都很适合交配，所以，每个女人每天都穿着漂亮的衣服染着各色的头，打扮的花枝乱颤的招摇过市，吸引异性。
阿瓜看的正酣，这时镜头中出现了几个人指指点点，正往这边看。不好，被人现了，阿瓜定睛一看，原来是教导主任。正大声喊呢，“……别想不开，什么都可以解决的……”
老子就是想解决个人问题才到这里来的，靠。赶紧闪，不然就丢大人了。
后来，便有传言说阿瓜他们在楼顶偷看对面的女生洗澡，有人说，不对，是他们失恋要殉情，还有人说他们在楼顶建立了联系外星人的基地。
第三十二章 百家之言
一时间，对于阿瓜等人楼顶事件百家争鸣，众说纷纭，很快便成了同学们茶余饭后的焦点。要说偷看女生洗澡的话，阿瓜他们倒是乐意效劳，不过，联系外星人的话阿瓜他们没有那个能力，要跳楼自杀的话更没那个傻逼劲。
不过，阿瓜不禁开始敬佩起跳楼自杀的人的胆识来，说起此事，曹操还给阿瓜讲过一个故事：从前呀，在去年暑假回家的路上，一女生要一男生替她搬行李包……
本来，这是一件多么浪漫的事呀。一男一女，蒙蒙细雨中，男生帮着女生搬着行李艰难的走在泥泞的路上，女生打着伞，还给男生擦着汗，深情的说，累吗？男生也深情的望着女生说，不累。两个人都会意的笑了。真是情深深雨蒙蒙，羡煞旁人不偿命。
忽然，男生一个不小心踩到了一泡屎，娇嗔一声“哎~~呀~~~！”便跌倒在地上，雨伞也掉落在旁边。女生赶紧探身来扶，心疼的流下了眼泪说，疼吗？男生莞尔一笑温柔的说，有你在，怎么会呢。女生说，可你流血了。男生说，是吗？一摸自己的果然有血，被划破了。
女生哽咽着说，你不要死。然后泪水就和着雨水从脸上流下来。男生艰难的睁开眼睛说，看来我是不行了，咳咳……可……可是，为了伟大的爱情，即使豁上俺的性命又如何呢？俺李逵……此生足矣。
两个人又会意的笑了。然后女生就躺在男生的胸口上双双的同归于尽了……多么浪漫，多么凄美的爱情故事呀。
可事情并不是这样展的，真实的情况是这样的：男生瞅了一眼女生，脖一仰，头一歪，眼一斜，嘴一瞥，屁一放：俺娘说了，不让俺帮着长的像芙蓉姐姐的人。
从道德水准上讲，这男生真是没有人性，一下就痛骂了两个人，让大家不得不怀疑：难道他的父母都是科学家吗？
可从哲学的角度上来讲，男生只是陈述了一个事实。可女生却接受不了事实。回来以后，为了证明自己即漂亮又温柔又多才多艺，就跑到六楼天台上去跳《天鹅湖》，没想到跳到高兴之处，跳忘了形，以为自己是在跳水。
结果就做了一个翻腾一周半，转体三周半外加一个月半屈体。真是太漂亮了，只不过她忘记了这是在楼顶上。
带着一声悦耳的呼啸和完美的姿势，从楼上直坠了下来，伴随着“啪叽”一声梆子响，她便去了另一个世界与上帝哥哥相会了。
当时就把狗仔队们乐的够呛，嘿嘿，又有料爆了，哦也，我们来了，看我们的。各大报纸开始纷纷报道。大家设想也颇有创意。有报道说，她就是日本间谍川岛芳子，潜伏在校园多年，由于身份被识破，才走上了绝路。
也有报道说，她和老师搞师生恋，怀了孩子，却说那老师自己有老婆，后来就被他老婆知道了。于是她就把这女生引到了平台，决战紫禁之巅，两人大战三百回合，降龙十八掌，金猴十八翻，观音坐莲等招式全部用尽，仍不分胜负，最后老婆终于动用了师傅严令禁止的巫术，把女生残忍的变到了楼下。
还有人说，她被网友欺骗了贞操，而网友的贞操却不给她，赔本的买卖谁都不愿意做，于是就自杀了。
而追星一族的说法是，这女生之所以如此，是为了纪念某某男星而在效仿他生前的壮举，真是女生中豪杰巾帼英雄呀。
同时，各类专家也被搬上了电视荧屏，他们和主持人往热炕头上一坐，磕着瓜子，喝着凉水就开始唠，分析此女生的举动到底隐藏了什么深层的动机和原因。
心理学家说，此女生性格孤僻，素日却不爱与人交往，酷爱网游事业，却一直打不到好装备，又经常被人追着杀，因此抑郁成疾，最终便选择了极端的做法，人深省呀。
社会学家说，这是因为现在人类的生活节奏都是16核，1ooog的内存了，而女生的配置却还处在珠算算盘阶段，因此经常出现死机现象，最后为了升级到最新版本，她不得不作出了令人震惊的壮举，真是狂热的科技先驱，值得深思呀。
经济专家说，这是当今金融体制下，所造成的一种必然结果，金融危机爆了，股市下滑了，包养她的“王老五”变成“王老无”了，因此她就失去了经济来源，不能天天喝鲨鱼汤，也不能天天逛月球了，更不能被骑着当马去遨游了。这种巨大的落差她幼小的心灵怎么能承受的了呢……令人担忧呀。
批判学家说，这是人类与生俱来的劣根，人生来都是索取的，然而并不是要什么就有什么，可作为独生子女的她却不明白这个道理，在一次向小朋友索要纸飞机的时候，小朋友断然决绝了她。
作为一个从小呼风唤雨的她怎么能够忍受呢，于是自己就亲自扮演了飞机的角色……这是一种必然的偶然，令人指呀。
教育学家说，这是教育体制的弊端所造成的，据说，女生因恋爱考试得了负分，而被罚，要求写出“茴”字的第一百种写法，当写到第九十九种的时候，却伸进搅屎棍搅着脑汁也想不出。
最后她终于想了出来，欣喜若狂，那就是冒充人，在飞在空中写，然后就跑到了楼顶，可是她猜中了前头却才不着这结局……减负工作势在必行呀。
第三十三章 就义者
贱货这傻逼趴在电视上胡乱看了一通，便也有了自己的结论，他一瞪大白眼就开始说傻话：“日，什么阿猪阿驴的专家，谣言惑众的家伙们，是人不是人的都他妈跟真事儿似的上去一坐就乱放一通。本来一件屁大的小事就被这些所谓的专家们一说就复杂了，和什么都能扯上关系。”
“什么深层原因呀，什么隐秘动机呀，不就是一失足从楼上掉下来了吗？一出了问题就值得深思，值得考虑，事儿一完就抛到后面，忘的比黄河的水都干净。你深思过吗？你考虑过吗？就知道在那里喊口号，说套话，你以为避孕套呀，不管生殖器大小套上就能用。”
“深思什么呀，考虑什么呀，深思有用吗，考虑有用吗，你拿出点实际行动来给大家看看，就知道喊口号，吃人粮食不干人事的寄生虫们。一个个的装什么孙子！”
阿瓜说：“贱货同志，你看问题太极端，太肤浅，哎，年轻呀，平时多看看《情深深雨蒙蒙》对你有好处，你小子连孙子辈的都算不上，谁吊你。”
社会上的减负的呼声也日盛，许多人开始游行示威，在呼吁学生减负的同时也打出“不要加班，只要加班费！”的口号。校长先生也成了杂志《都市丽人》的封面人物。
阿瓜想，一启过失自杀事件就引起如此大的风波，媒体猛于虎也！
不知从什么时候起，才高八斗学富五车的高材生们开始崇尚古人，并纷纷效仿古人跳江之壮举，但是大江不是每个地方都有的，所以只能凑合着跳楼了。
不过，当年屈原先生是为国捐躯，而今沧桑变化，世事变迁，晴转多云，殉情之动机便也变得琳琅满目，不可一说。
比如，俩人正在谈恋爱呢，其中的男人有一天去买火车票，一不小心就踩到了一个人的脚，那人“嗷！”的一声大叫，男人正欲生气的对此人大吼一声：“走路没长眼呀，拿脚往我脚底下钻，咯死我了，小心我削你。”
可一抬头，咦，是个美眉，比我那黄脸婆漂亮多了，前凸后翘柳叶腰，嗯，哼哼哼……于是他就有了坏主意，然后就有外遇了，和这女人出入高级宾馆，高级餐厅，高级厕所……
她原来的女人后来在吃饭的时候忽然现餐桌上多了一个吃饭的人，就问：“哥们，你哪个单位的？”这女人就说：“我来好些天了你咋才问呀，我是她女朋友呀。”
“我也是！”
两人便相互厮打起来，直打得日月无光，天昏地暗，最后由于都无法将对手制服就双双跳楼了。
有两个人正在恋爱呢，有一天两人来到男方的家中，两人就不顾风化的开始跳脱衣舞，并出不文明的声音，而男方的父母在客厅看电视，听到这种声音之后就受不了了，他们就找到他们一脚踢飞房门，勒令他们穿上衣服，并警告他们不能怀着孩子上学，男女就双双抹脖子了。
某人喜欢看小说，有一天他又拿钱租了各种版本的《情深深雨蒙蒙》，然后才现，哎呀，没钱吃饭了，就饿死了。
有个人很馋，华佗在世没法救，中西医结合也没有良策的那种，有一天他想吃一盘大蒜炒葱，结果，转遍大江南北没有找到，就馋死了。
某人酷爱足球事业，他能抱着足球当馒头吃，还能骑着足球去流浪，并且酷爱模仿级球星，有一次某球星踢球进了乌龙他都模仿的来，但是他错就错在只见贼吃肉不见贼挨揍，这位球星被足球流氓暗杀了，他喜欢模仿足球巨星自然就有人喜欢模仿足球流氓，所以他就被暗杀了……
后来，阿瓜说：“贱货你没有拿过奖学金，还老是那补考费，你怎么不去自杀。”贱货瞪着大白眼说：“日，秀逗呀，老子才不会呢，除非没了吃的。”
果然是个吃货，哎，真不知道现在的人脑子是怎么长的。
遥想当年，小乔改嫁了……老辈子的时候，人们很穷，吃树根，吃野草，喝凉水，大街上连泡狗屎都剩不下……但是，人们的思想却很好，夜不闭户，路不拾遗……不过，阿瓜并没有经历过，只是听老人们讲。
那时，阿瓜心中还会常常浮现出那种场景：人们衣衫褴褛的在荒瘠的旷野上爬着，一边啃着地上的黑土，一边喝着地上洼里的驴尿。忽然前方出现一黄|色物质，还大家走进一看还冒着热气呢，聪明的人一看便知道这是一泡屎，这时大家便泛起了嘀咕，那就是先让谁吃的问题。
可是大家并没有商量，都默默的流着口水闪在了一旁，让老人和小孩先吃。在那个今天喝凉水明天就杆屁的社会这是多么的难得，这需要多大的勇气和智慧，这需要多高的觉悟，这是多么美好的社会风气。
老人和孩子感动的落了泪，同时也感动了上天，上天落了比泪更实惠的东西，是鸟屎。大家感恩的朝天大拜八拜，感谢上天的恩赐，这下大家都有的吃了。
他们很高兴的边吃边聊着，多么让人羡慕呀，真是应了那句话了：羡煞旁人不偿命。
这一切是为什么，那是因为他们心中充满爱……
第三十四章 无奈之举
阿瓜想着，就想远了。刚才是说楼顶的栅栏，不，没有栅栏。反正不管有没有栅栏，无论宿舍有多么热，不管有多少人上去过夜，贱货晚上是不上去的，倒不是因为他天生耐热性能好，而是因为他每天睡觉的时候都打呼噜，磨牙，吐唾沫，不过这倒也无所谓，最重要的是他真的梦游。
到了半夜，他便下了床，先是跑到弹球的床上，给了弹球两个耳刮子，然后又跑到鲁正经的床上睡了。幸亏弹球睡得死，不然的话就和他玩命了。
而鲁正经睡得也够死的，咕哝咕哝嘴就给贱货让了个地儿。第二天醒来，两人相视惊愕，同时扯起被子的一角遮挡胸部。
鲁正经说，你怎么会在我的床上，你对我做了什么？贱货说，没有。然后又问鲁正经，你对我做了什么？鲁正经说，没有。两人才心怀狐疑的起床……
而今，又到了夏天，宿舍之中煞是闷热。却有一大群人围着鲁正经，全都光着膀子，汗流浃背，汗臭之气息遥传千里之外，但却没有人动摇，反而异常的聚精会神。
难道大家又在学习……嘘……
只见鲁正经端坐着，五百度的近视镜上不时闪动着一圈一圈的蓝光，面部表情仍是那么一本正经。斗大的汗珠不断地在面颊上淌下，而他却不顾擦一下。
在场的只能听到鼠标的“嘎嘎”声和键盘的“嘎嘎”声。电脑之中不断的传来枪响的声音。终于有人暴喝一声：，又输了！“”二字格外动人心弦。
果然，大家又在学习射击游戏。
本来，现在应该呆在教室上英语课的，可这话分对谁讲，本宿舍就一句话：老子听不懂。
不过，有一些日常必备用语是例外的，比如，oh，yes……bby………………
大家一致认为，中国人就应该说中国话，英语学的好有什么用，能送老婆吗，再说了，谁学的好就证明谁是汉j，而不学英语的人分明是支持国产文化，弘扬民族精神。
爱国，就要从每一个细节做起，从现在做起，从不上英语课做起……于是，大家都不由得佩服起自己的伟大来，而且自的唱了《中国心》……我心依然是中国心，我的祖先早已把我的一切烙上中国印，长江，长城黄山，黄河在我胸中重千斤……
不过，大家可是冒着被挂科，留级，甚至被枪毙的危险，可见意志之坚定……
所以，大家就利用上课时间开自己的智力以便将来报销祖国，手段自然是游戏，可鲁正经这小子把手都磨肿了到现在竟还没赢一局。大家不禁暗叹其比猪还蠢。
不过，鲁正经的理由也很充分，每输一局他总会说，哎呀，天太热了，影响了鼠标的灵敏度。或者说，哎呀，座位太硬了，影响了视觉神经。后来又嫌曹操放了个屁影响了他的注意力……
总的意思是：他的水平没问题。可大家并不是蠢货，除了贱货。
阿瓜看在眼里急在心里，心想，这笨蛋，叫我的话早就赢了。手开始痒痒很想右手拿鼠标左手点键盘疯狂的乱点一通。可何曾想和有这种想法的人并不只有他自己。
因为弹球和贱货已经打了起来，弹球用手指抠着贱货的鼻孔，贱货用臭脚丫子蹬着弹球的下巴。
贱货着鼻音说，“哼哼……”
“你哼哼个球呀！”
“是呀，因为你就是球呀，弹球，啊嘎嘎嘎嘎嘎……哎~~~~呀~~~~”
因为弹球狠狠的在贱货鼻孔中挖出了一块大耳屎。
“哇！好大一块耳屎呀！”
“我看你脑子才有耳屎呢，那是鼻屎才对吧！”
“日，关你吊事！我就叫他耳屎。”
“好了，我退一步，就算它是耳屎，那你也要退一步，你把电脑让给我。”
“靠，当我白痴呀，你休想，哎~~~呀~~~”
因为贱货把脚丫子塞进了弹球的嘴里。
而这时，坐在电脑旁的却是一直在旁边默默无闻的小胡子。本来这是阿瓜的阴谋的，没想到强中自有强中手，小胡子早已钻到桌子底下恭候多时了。
鲁正经刚刚把臀部抬起来，小胡子“跐溜”一下就钻了出来一蹲在了座位上，阿瓜不得不跺脚作罢。还是去上课吧，不然再继续待下去不是打死就是急死。不过阿瓜另外还有个想法就是上课的话就可以见到一个人。
所以阿瓜拿了本《嚣张之神》的玄幻小说就上路了。
来到教室，阿瓜想找一个最后面的座位，没想到不是被人占了就是被书占了，还有人写了纸条：你好，已占，谢谢合作！阿瓜想，已占，已占，占你妹呀。我怎么没看见人呀，鬼在占呀。
不过前排的座位给老子老子也不坐。阿瓜便很拽的径自向后走去。阿瓜望着前排的人，人来的太少，少了许多掩护。
即使有男生也是坐在女生的旁边充当护花使者的。阿瓜想，妈的，性饥渴呀，上课都不放过。不过阿瓜本来想找到白静的所在，可巡视一圈竟没有现，不会吧，连她也会翘课。可教室里确实没有。
阿瓜就低下头来看小说。后来老师也来了，阿瓜也不管，继续看他的小说。可是继“上课”之声后，马上听到有人答“到”。阿瓜知道要点名了。心中窃喜起来，因为很少点名的，而这次点名恰好来上课，天助我也，哈啊哈哈……
好多人都没有答到，因为他们根本就没来。
后来，便听到“阿瓜。”
“到。”阿瓜急忙应了一声。
“胡子。”
“到！”虽然小胡子没来，但是阿瓜来了，这是阿瓜的声音。那老师也没有任何质疑，就继续点。
“鲁正经。”
“到！”阿瓜答道。
“谭球。”
“到！”阿瓜答道。
…………
可当喊到贱货的名字的时候，却响起了两个声音，下面不禁有人哄笑起来。阿瓜也一阵脸红。靠，穿帮了。阿瓜回头一望，贱货竟然坐在身后，这贱人，玩瞬移呀，也不说一声。
大概是在宿舍也抢不上电脑，然后感觉人生也没什么追求了，就来上课了。那老师没有抬头，可似乎是不太相信自己的耳朵，又点了一遍。贱货趁机又答一声“到”才算蒙混过关。
当老师点到白静的时候，阿瓜很想答到，可惜，自己是个男人，这时恨自己不是女人，不过若真是女人的话，那岂不是又不能和白静……正着急，没想到已经有人答了一声“到！”阿瓜一看，不是别人，正